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Vous n’allez pas me croire, mais écoutez moi (enfin lisez moi, mais bon c’est une façon de vous capter tel un orateur à la voix vibrante). Je ne suis pas monté sur le Mont Sinaï, mais sur une côte non loin de Landerneau. et là quelqu’un m’a parlé, un type tour à tour, rappeur, tennisman, punk à chien voir satanisme (bon là je pense que j’avais dépassé ma dose d’hydromel autorisée), même en travestit la langue bien pendu. Là, alors que j’avais dans les oreilles la dernière production d’un label financé par le porte à porte des témoins de Jehovah, une musique prend le dessus comme les martiens prenaient l’antenne dans un film de Tim Burton. Au même moment des nains priapiques me passent entre les jambes, affublés de pics et de marteaux. Ils se mettent alors à graver sur un menhir volé à Monteneuf, les 10 commandements que je vos propose de lire et de vivre au quotidien.

1- Tu n’auras pas d’autres dieux que Christian Rock Fièvre. Tu ne feras aucune idole, aucune image de ce qui est là-haut dans les cieux, ou en bas sur la terre, ou dans les eaux par-dessous la terre. Tu ne te prosterneras pas devant ces images, pour leur rendre un culte sauf celles de Christian Rock Fièvre ton Dieu

2- Tu n’invoqueras pas le nom du Christian Rock Fièvre ton Dieu pour le mal, car le Seigneur ne laissera pas impuni celui qui invoque son nom pour le mal, en le comparant par exemple à un groupe de rock américain que tu auras écouté sur la chaine 478 de Canal Satellite (non mais God TV !!!!)

3-Tu feras du 9 Octobre un mémorial, un jour sacré. Pendant six jours tu travailleras et tu feras tout ton ouvrage pour t’acheter le cd de Christian Rock Fièvre ; mais le septième jour est le jour du repos, sabbat en l’honneur du Seigneur ton Dieu a qui tu achèteras son disque : tu ne feras aucun ouvrage, ni toi, ni ton fils, ni ta fille, ni ton serviteur, ni ta servante, ni tes bêtes, ni l’immigré qui réside dans ta ville si bien sur celle ci n’est pas dirigée par un impie du Front National. Car en six jours le Seigneur a fait le ciel, la terre, la mer et tout ce qu’ils contiennent, mais il s’est reposé le septième jour. C’est pourquoi le Seigneur a béni le jour du sabbat et l’a consacré, pour que tu écoutes ses saintes écritures.

4- Honore Arnaud Le Gouëfflec et Jorge Bernstein and the pioupioufuckers, afin d’avoir longue vie sur la terre que te donne le Seigneur ton Dieu.

5- Tu ne commettras pas de meurtre si on te vole l’intégrale de Francis Lalanne, par contre nous t’autorisons à ecarteler celui qui tenterait de te piquer le disque de Christian Rock Fièvre

6- Tu ne commettras pas d’adultère si ta compagne écoute et chante avec toi Christian Rock Fièvre, car le Christ ça Twist

7- Tu ne commettras pas de vol car le disque tu dois l’acheter. Tu peux voler le dernier U2 si tu veux, mais ne voles pas le disque et fais grandir par ton don Super Apes et l’Eglise de la Petite Folie.

8- Tu ne porteras pas de faux témoignage contre ton prochain, sauf si un auditeur crache sur Christian Rock Fièvre. Là tu seras en droit de l’envoyer dans les zones les plus brulantes de l’enfer, celles où BFM Tv est diffusée en boucle.

9 et 10 Tu ne convoiteras pas la maison de ton prochain ; tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain, ni son serviteur, ni sa servante, ni son boeuf, ni son âne : rien de ce qui lui appartient. », à condition que ton prochain connaisse les paroles de Christian Rock Fièvre par coeur. Sinon tu seras même remercié par Dieu, et tu pourras de ce fait convoiter tout chez ton voisin, même ses meubles IKEA.

Amen




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